Выкладываем самые смешные, делимся интересными моментами жизни.
Анекдоты и приколы
Страница: 1
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12008-11-06 18:43:24
- Сердце Сародеи
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 час 39 минут - Последний визит:
2008-12-26 14:48:38
Поделиться22008-11-23 14:35:32
- В моих глазах - пустота...
- Откуда: Сародея
- Зарегистрирован: 2008-11-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 38
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-05-08]
- Провел на форуме:
1 час 7 минут - Последний визит:
2008-12-26 12:42:24
Про блондинок:
3 блондинки
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
милиордерша
-Одна млиордерша говорит другой: когда у тебя брилианты ГРЯЗЬНЕЮТ ты что с ними делаешь? --я их сначало пылисосю, а потом в ремонт сдаю!
брюнетки
-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!
Хоть бы!
Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.
Автобус
Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?
Граната
Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
Поделиться32008-11-23 18:25:59
- В моих глазах - пустота...
- Откуда: Сародея
- Зарегистрирован: 2008-11-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 38
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-05-08]
- Провел на форуме:
1 час 7 минут - Последний визит:
2008-12-26 12:42:24
Про студентов:
Экзамен Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
- Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
- Та-а-к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел! Валит!!!
Раздел: Анекдоты про студентов · Оценить анекдот
Студенты рулят!
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
Раздел: Анекдоты про студентов · Оценить анекдот
Студенты рулят
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Поделиться42008-11-23 21:33:28
- Стереотипы?! Это не для меня! º
- Зарегистрирован: 2008-11-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-03-20]
- Провел на форуме:
1 час 48 минут - Последний визит:
2008-12-26 16:19:06
СМС литературных героев:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опуотморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. СашаНевский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятногоаппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Поделиться52008-11-23 22:01:32
- Сердце Сародеи
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 142
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 час 39 минут - Последний визит:
2008-12-26 14:48:38
- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
--------------------------------------------------------------------------------
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
--------------------------------------------------------------------------------
Работать не хочется…
- Да, я так вас понимаю…
- Н-е-ет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но ведь вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пиздюлей…
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор нанимает уборщицу.
Директор: - Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: - Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор: - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: - Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: - Задавайте.
Уборщица: - Что такое два нолика и буква Н?
Директор: - М-м. Н-незнаю.
Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо разбираетесь...
--------------------------------------------------------------------------------
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.
--------------------------------------------------------------------------------
- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
- Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
--------------------------------------------------------------------------------
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...
--------------------------------------------------------------------------------
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!
--------------------------------------------------------------------------------
У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
--------------------------------------------------------------------------------
... а своего директора, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
--------------------------------------------------------------------------------
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. «Вы молоды и элегантны? Хотите рабо тать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить».
--------------------------------------------------------------------------------
Продает админ котенка по объявлению.
Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
--------------------------------------------------------------------------------
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Поделиться62008-12-13 19:09:51
- ポДевушка этого дождяる&
- Откуда: Купе №3
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 75
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 часа 19 минут - Последний визит:
2009-12-28 16:19:30
Гена и чебурашка
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками".
Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Страница: 1
